Мурзилка!

Добрый вечер, дорогие друзья, в эфире программа *Всмотрись* и, с нами сёгодня эксклюзивный гость, всеми уважаемый и горячо любимый, Доктор Жмых! Здравствуйте! -Добрый вечер, Лариса.
-Сегодня вы приготовили нам рассказ на столь волнующую в наше время тему! Итак, тема сегодняшнего разговора - пигарцы! Расскажите поподробнее, пожалуйста.
-Дело в том, что поподробнее не получится, так как на это может уйти уйма времени! Я постараюсь раскрыть эту тему в кратком, содержательном рассказе.
-Ну что же, пожалуйста! (аплодисменты)
-Спасибо. Пигарцы - своего рода комочки, шарики, образованные из волосяного покрова анального отверстия, а также, из незначительных отложений каловых масс и катушек материала, из которого сделано ваше нижнее бельё. Пигарцы, как это не странно, преобладают своим большинством у мужской половины населения. По статистическим данным 84% пигарцов приходится на мужскую долю. К примеру, один мужской пигарец способен, не побоюсь этого слова, захватить от 1 до 29 волос, а женский - от 1 до 17!Не только количеством, но и качеством обделена слабая половина!..
-Хорошо! Но почему же такая разница? Почему женские пигарцы слабее?
-Всё очень просто. Структурный состав пигарца зависит от двух, повторяю, от двух показателей:1)Густота волосяного покрова (ГВП),и 2)Коэффициент затвердевания каловых отложений (КЗКО).Всё остальные факторы - косвенные! Приведу пример: КЗКО взрослого мужчины в среднем колеблется от 2 до 4(граммов в час (г/ч)),а у женщин от 0.7 до 3.Про ГВП ,я думаю можно ничего и не говорить. Делайте выводы.
-Ага...И вы хотите сказать, что максимум-это 29 волос! Предел! А вдруг в какой-нибудь Внутренней Монголии живёт мужчина...
-(Перебивает). Я понял. Хороший вопрос...На моей памяти ,по-моему в Германии, да...,у мужчины 49-и лет был обнаружен пигарец, который умудрился захватить,подчёркиваю,44(!!!) волоса и весил он порядка 5,5 граммов! Это пигарец-рекордсмен. Но он оказался ложным. Потому что,16 волос, захваченных им, были мертвы и оторваны от кожи. Этот рекорд, к сожалению, считается недействительным и господин из Германии не получил за него ни марки.
-Так. Понятно...Скажите, Доктор Жмых, а человечество нашло какое-нибудь применение пигарцам в повседневной жизни?
-Да, конечно! В последнее время стало модным курить пигарцы в дорогих ресторанах и кабаках. Они совершенно не вредны для здоровья, и даже наоборот полезны. Помимо того, что они заставляют работать мозг быстрее, обостряют и усиливают все пять чувств; они способствуют кровообращению и нормализуют обмен веществ в организме человека. На сайте www.pigartsi.ru вы можете найти много полезной информации по применению и бытовому использованию пигарцов в наше время.
-Большое спасибо Вам! А мы, к сожалению, прерываем нашу программу в связи с окончанием эфирного времени. Вы смотрели передачу *Всмотрись* на канале Лоад ТВ, сегодня у нас в гостях был Доктор Жмых; мы прощаемся с вами до следующего четверга; программу вела Лариса Напрасная! До свидания.
Передача *Всмотрись* 29 Август 2002 02:34

Яйцееда - растительность в паховой области (не путать с барахтой),находящаяся ниже полового члена. Произрастает к моменту полового созревания мужской особи (у женской особи - барахта или бобёр).Яйцеда (далее Я) оберегает гениталии мужчины в холодное время от замерзания, а также способствует длительному поддержанию температурной константы. Средняя Я обычно вырастает от 0.6 до 8 см и занимает почти всю поверхность паховой зоны, находящийся ниже полового члена. На данный момент (август 2002 года) учёнными отмечена самая длинная Я, которая достигает 18.7 см (Стивен Вейн,1957).Вот, что говорит сам Стивен, владелец самой длинной в мире яйцеды:
-Когда мне было 15,я заметил, что у меня очень много волос на члене, тогда я подошёл к отцу и сказал:
*Пап, у меня волосы прут из пениса, как из головы!*
На что он мне ответил: *Не переживай, сынок, главное, чтобы ты хорошо учился!* После этого я стал учиться, и яйцеда попёрла ещё сильней.
-Скажите, Стив, вы записаны в книгу рекордов Гиннеса и Вас знает весь мир! Много ли у Вас фанаток, и как они реагируют на вашу *длину*?
-Я не знаю ,сколько у меня фанаток, у меня есть любимая жена, которая каждую неделю делает мне стрижку яйцеды и только она, мне кажется, может найти член в моём *лесу*. В отличии от лобка ,растущего выше полового члена, Я обладает более тонким волосом и более сложным структурным и физиологическим составами, на основании чего можно доказать полное превосходство нижней части паховой области перед верхней(отсюда большее количество нервных окончаний и эрогенных зон).
Продолжение следует... Доктор Жмых

И снова по заявкам радиослушателей!!!
В эфире Доктор Жмых и его передача "Сам себе патологоанатом!"
-Здравствуйте многоуважаемый Доктор Жмых, какая сегодня тема нашей беседы?
-Здравствуйте уважаемые радиослушатели! Сегодня тема нашей передачи - сфинктер или маленькие радости!
-но, позвольте ведь насколько я знаю это очень неприятная и негигиеничная тема и причём тут радости?
-С удовольствием отвечу Вам. Сфинктер - это мышца, находящаяся в анальном отверстии (по кругу внутри его) и отвечающая за как говориться открывание и закрывание нашего так сказать выходного отверстия (простите за тавтологию). Так вот эта мышца очень интересна по свой так сказать биологической сути! Представьте, если бы этой мышцы не было в теле человека - да из него бы всё тогда сыпалось! А вы говорите негигиеничная тема! Да без этой мышцы наступил бы фекальный ад!!! Опять же она предохраняет наш организм от попадания заразы извне внутрь нашего кишечника! Интересны, как строение сфинктера, так и его технические особенности! Так вот сфинктер - это круглая мышца чуть ли ни единственная в теле человека(!), она похожа на круглую резинку (типа которой девушки затягивают волосы и бигуди)!
-Вечный вопрос, уважаемый Доктор Жмых - есть ли отличия сфинктера мужского и женского?
-О! Вы, верно, поставили вопрос! Есть отличия по статистике сила сдавливания мужского сфинктера достигает 150 кг на квадратный сантиметр - это вдвое превосходит женскую мощь сфинктера! Но 150 кг это не предел - в Сибири в городе Нахучинске есть уникальный человек его сфинктер превышает средние показатели в 8 раз!!!!! Он сторож в Нахучинском цирке и глядя на работающих там он решил сделать собственный номер: он открывает пивные бутылки (да да этим самым местом), ломает всякие бытовые мелочи вроде обыкновенной лампочки (!!!), гнёт монеты и главный его номер он стреляет шариком для пинг-понга в бутылку из-под шампанского и разбивает её в дребезги!!! Недавно его пригласили в США для выступления перед искушённой американской публикой - он готовит по истине великий номер (не побоюсь этого слова) - он, зажав канат сфинктером, сдвинет с места Боинг 747!!!!!!!
-Хорошо Доктор, но как же вторая часть темы нашей передачи ведь напоминаю, что вы сказали: "сфинктер или маленькие радости!" Причём же здесь радости?
-Но как же, мало того, что процесс хождения в туалет "по большому" доставляет определённую радость большинству населения земного шара!!! Даже во всех языках мира существуют различные названия этого, прямо скажем, грязного дела, но все в переводе означают - сделать большое дело, облегчиться! И кто скажет, что ни когда, ни чувствовал этого щемящего чувства облегчения и удовлетворения, когда, приходя с работы (учёбы) домой он заходил в туалет и ...............(О как прекрасна жизнь!), так вот кто не согласен со мной тому я плюну в глаза!!! Еще маленькие радости сфинктер доставляет в сексуальных развлечениях, но это гигантская тема и ей будет посвящена отдельная передача! Спасибо за то, что уделили мне внимание и этой непростой теме. До свидания до новых встреч в эфире радио "Евпопа гнус"!!!
-Спасибо Доктор Жмых! И всего Вам доброго в эфире была передача "Сам себе патологоанатом!" и её бессменный ведущий Кошмар Иваныч Натощак! Спасибо за внимание более подробно можете читать на сайтах: www.pigartzi.ru и www.yayzeda.com до встречи в эфире!

Доктор Жмых: ответы на вопросы.
Ко мне за последние 3 дня поступило очень много волнующих вопросов. Преобладали вопросы о развитии сфинктера. Друзья, сфинктер это вам не бицепс и не трицепс! Качать его категорически воспрещается! Один мой больной, культурист, прочитав статью о сфинктере, машинально начал качать сию мышцу. Да, результаты по началу впечатляли. Он мог анусом поднимать носок с пола, лёгкие гири, тапки и т.д. Но позже, спустя 2 месяца, сфинкс настолько не натурально окреп, что парень мучается по сей день! Приведу ряд побочных явлений, полученных при сверхумеренном качании сфинктера:1)Закрывание анального отверстия и дальнейшее испражнение только при помощи клизмы (которую засунуть очень не просто!) 2)Появление новой группы мышц, способствующих непроизвольному сокращению ягодиц при ходьбе, еде и занятиях любовью 3)Зажёвывание трусов в анус, и дальнейщее их извлечение исключительно хирургическим вмешательством 4)Громкое хлюпанье и, так называемые, микровзрывы при испуге, нервозности и петинге. Ни в коем случае не качайте сфинктер более двух недель и не применяйте протеинов(!!!).
Что касается вязки быков, извините, я не работаю с животными. Обращайтесь к моему коллеге-Доктору Подмыхе.
В своих предыдущих выступлениях я затрагивал тему *Пигарцы*. Ко мне поступило очень много писем с вопросами. Зачитаю одно из них: *Уважаемый Доктор Жмых! У меня отродясь не было пигарцов! У меня не растут волосы там... Помогите мне! Я заплачу любые деньги! *-пишет Ольга из Твери.
Оленька всё очень просто. Начните с того, что прикладывайте компрессы к анальному отверстию, состоящие из: яичного белка, масла кукурузы, куринного бульона и малины. Выше указанную смесь прикладывайте 3-4 раза в день по 10-15 минут. Волосы начнут расти примерно через 2-3 месяца. Желательно первые 2 урожая сбрить для получения в дальнейшем более лучших результатов. Затем вытираете анальное отверстия после фикального испорожнения через 6-8 раз(5 раз-не вытираете,1 - вытираете). Носите бельё лучше из материала, который имеет свойство скатываться. Ешьте больше мяса для лучшего КЗКО(коэффициент затвердевания каловых отложений)и успех Вам гарантирован!
Жду от Вас новых вопросов, друзья, пишите - отвечу!

Всегда Ваш, Доктор Жмых 04 Сентябрь 2002 00:18

НАВЕЯЛО!!! --------- Др. Жмых

Рано утром, в 6 - 15,
Доктор жмых в окно глазел...
Стало доктору казаться
Будто доктор окосел!

Смотрит вниз а там о чудо!
Бабка пигорцы несет,
Старый бомж - как скверный Будда
На площадке детской срёт.

Тут уж ум его за разум,
Думает он: "Что со мной!"
То ли я с утра в укуре,
То ли что-то с головой.

А на улице хлестает
Ливень словно из ведра,
Старый бомж говно метает,
Бабки ходят "от бедра".

Дальше стало ещё круче
Аж повылезли глаза,
Собрались все бабки в кучу
Вверх подняли образа,

И пошли толпой лукавой
Прям на срущего бомжа.
Бомж вскочил, говно роняя,
Бабки ринулись за ним,

Доктор Жмых не понимая
Левый глаз рукой прикрыл.
Правый глаз смотрел неровно
Как-то криво, не в домёк
Бабки пи****ись игриво
Ухватив бомжа лобок!

Бомж проклятья рассыпая
Дурным голосом орет:
"Ах вы, мерзкие старухи!
Отпустите мой лобок!"

Доктор Жмых совсем опешил,
Оба глаза он закрыл,
Тут такое он услышал,
Что как звать его забыл!

Ну а слышит он такое!-
"**я да **й тебе в гузло!
Чмо такое растакое!
Не **й срать мне под окно!"

Уши слышат - глаз не верит!
Око видит, зуб неймёт!
То ли Жмых сегодня бредит?
"Может завтра всё пройдёт?"

Мораль истории со Жмыхом!
Не всякий бред во вред идёт
Не балуйтесь Вы люди ПЫХОМ!
А впрочем балуйтесь - ПРОЙДЁТ!!!

P.S. Дорогие мои радиослушатели в эфире прозвучала эпическая сага сочинённая многоуважаемым Доктором Жмыхом после шока испытанного при возвращении на Родину из далёкого Таиланда! Пишите отклики мы нуждаемся в вашей поддержке. Если бы вы знали как много злобы и непонимания на этой планете!
Доктор Жмых и редакция передачи "Сам себе патологоанатом" выражает искреннюю благодарность за понимание и поддержу не которым людям, а именно: QQZу, SVAYю, COCKROACHу и всем другим благодарным радиослушателям! Так же благодарим спонсоров фирму "DRIVERS" выпускающие изюмительный памперсы для взрослых и фирму "ТехноСФИНКТЕР" выпускающие протезы для анальной мышцы!
Посетите наши сайты в Интернете: www.pigarzi.ru и www.yayzeda.com.

Уважаемый ассистент! Метеоризм (кабыздох обыкновенный - не совсем грамотное название) - заболевание исключительно редкое, встречающееся преимущественно у мужчин среднего и пожилого возраста. Этиология и патогенез этого заболевания неизвестны. Основными симптомами являются упорное калоизвержение (до 5 -15 раз в сутки) в виде поноса, общее истощение, коликообразная боль в животе, слабость. Стул обильный, светлый, пенистый или мазевидный, иногда своеобразный *хилезный*. Часто наблюдают мигрирующие полиартралгии, сухой кашель, возможна субфебрильная лихорадка. Живот вздут, мягкий, в ряде случаев при пальпации можно определить очаговое уплотнение у места прикрепления брыжейки тонкой кишки, образованное так называемым конгломератом увеличенных лимфоузлов. Приступы продолжаются от нескольких секунд до 10 мин, в течение которых может выделится от 0.1 до 4.5 кг фекалий.
По просьбе моего ассистента приведу ряд сходств между метеоризмом (кишечной липодистрофией) и гейзерными образованиями в вулканических пластах:
Будучи студентом, я отбывал 3 месяца практики на Камчатке, оказывая первую помощь пострадавшим альпинистам. Там то я первый раз и встретился с этим страшным чудовищем природы - вулканом.
Сравнивая стремящуюся выйти наружу каловую массу с лавой, можно полностью проанализировать ход обоих веществ и те участки, через которые они проходят с огромной потенциальной энергией. Реакции, происходящие в тонкой и двенадцатиперстной кишках, можно смело сравнить с магматическим очагом, который, в свою очередь, находится в земной коре или верхней мантии, непосредственно под выводным каналом вулканического аппарата. Прямая кишка, находящаяся возле выхода(анального отверстия), ассоциируется у меня с вышеупомянутым выводным каналом, по которому магма поднимается к земной поверхности так же интенсивно, как и стремительная каловая жижа. Сам же сфинктер(мышца анального отверстия) напоминает ни что другое как кратер вулкана(конечную часть вулканического аппарата),из которого наружу извергаются лава, пепел, горячие газы, пары воды и обломки горных пород. То же самое происходит и с калом, который, применю это слово, извергается вместе с кишечными газами, кишечной слизью, кровью и непереработанными остатками пищи. Всё поддаётся сравнению, дорогой мой ассистент, и много ещё на этом свете вещей, которые на первый взгляд ни чего из себя не представляют; но если вдуматься и найти в глубине своего сознания какие-то эпитеты, можно гораздо интереснее познавать Наш Мир и превращать внутри себя серый быт нашего существования в красочную картину, на которой будет изображено ВСЁ,ЧТО ТЫ ЗАХОЧЕШЬ и раскрашена она будет Твоими красками.
Я, Доктор Жмых, являюсь, своего рода увеличительным стеклом, через которое Вы, дорогие друзья смотрите на, казалась бы столь несущественные вещи, и видите в них ЖИЗНЬ, я надеюсь...

Всегда Ваш, Доктор Жмых

Привет челы! Us us us!!!;).